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相亲怎么快速判断三观是否一致,找对象时三观是否一致
2023-01-08

我们常说要找三观一致的伴侣,才能走得长久,可三观具体指什么?

怎么判断他的三观和我的相差多少?”

我将三观的判断总结成了几个问题,希望能给大家做一个简单的参考。

一、聊天能不能聊到一块去?

聊得来的伴,真的很难找。

谈得来,看起来只是一个非常简单的要求,但它考验的却包含了两个人的认知、兴趣、眼界、逻辑思维等多方面的条件,想要说得到一起,其实并没有看上去那么容易。

首先,知识储备量不能相差太多。这样,你才能接得上对方的话,也听得懂对方话语中暗藏的那些典故和笑点,方可在旁人莫名其妙时与他会心一笑。

其次,你们的兴趣爱好必须有重合之处。共同爱好的存在,会为你们提供许多广度与深度俱备的谈资,让你们怎么聊天都不会觉得腻。

最后,思考角度大致相同。人与人之间的大部分矛盾,都源自于角度的不同。其实并无对错之分,但固有立场差异却常常导致话不投机半句多。

爱情大多萌发于“谈得来”,从一句你好,到你爱看什么书、喜欢什么类型的电影、对某个热点事件的看法是什么,这些谈话看似散漫无边,传达出的却是为人处世的重要信号。

我们可以透过一个人的说话方式和内容,去衡量对方与自己的匹配度。

二、是否理解彼此的成长背景?

《了不起的盖茨比》里的经典句子:“当你想批评别人时,记住,并不是世界上所有人都和你有一样的条件。”

但我们在恋爱中最常犯的毛病之一,就是以己度人,尤其是在恋爱择偶上,许多人都过于强调“求同”而忽视“存异”,想当然把自己作为衡量标尺。

事实上,许多爱情都源自于差异吸引,三观上的契合也不是说要对方必须百分百同意你说得每一句话,而是在大方向一致的基础上,允许并尊重对方与自己的不同。

做到这一点的前提,就是理解对方的原生家庭与成长环境,看到不足与缺点背后的深层次原因,最真挚的爱情,不是强制改造,而是耐心包容。

三、消费的时候,你们能否达成一致?

默罕默德有句名言:“假如你有两块面包,你得用一块去换一朵水仙花。”

但也有人坚持认为,该拿所有的水仙花去换面包,只有足够的物质保障,才能让生活过得踏实,心里才能充满安全感。

要我说,这两种观点都没问题,但如果持有这样不同看法的两个人组成了一个家庭,那他们的生活就很可能会出大问题了:

结婚纪念日,她渴望浪漫有情调的二人世界烛光晚餐,他却执意柴米油盐地在家做饭;

孩子要上幼儿园了,她费劲心思才终于预定到私立双语学校的名额,他却坚持认为公立学校更加实惠;

家里老人不舒服,她赶紧请假带他们到医院来一个全身检查,他却嫌小题大作,自己买个药吃吃不就好了……

一个人的消费观,就是价值观的最直接映射。在花钱问题上分歧太大的男女,真的很难把日子过到风调雨顺,因为过日子的大部分事情都与花钱有关,它关系着两个人的生活质量,也牵动着你们的喜怒哀乐。

价值观不能达成一致的夫妻,纵同床也异梦

四、你们想要的,是不是同一个未来?

结婚之所以是件大事儿,是因为你的未来将从此与伴侣绑在一起,息息相关。都说相爱一场的最美结局,是通过婚姻作舟,把两个人都渡到彼岸去,那么问题来了,你们想去的地方,是不是在同一个方向?

真正和谐美满的夫妻,其实都是某种程度上的梦想合伙人。

比如居里夫妇那样的科学巨子,阴丽华和刘秀那样的乱世双雄,钱钟书和杨绛那样的文学伉俪……两个人的奋斗目标一致,内心所求所愿相差无几,但绝不是南辕北辙的根本性偏差。

一个人被荷尔蒙掌控的时候,总会轻易地许下一生的承诺,但回过头来,可能你才会发现原来有恨多细节说明,他不是那个适合你的人。

不要执迷不悟,也不要觉得自己可以慢慢适应,可以磨合的是两个人的生活相处,你却很难从根本上去改变一个成年人的三观,问一下自己上面的这几个问题,如果觉得两个人无法达成一致的话,不如早点离开。

因为,能够结伴而行的,通常都是要去同一个地方的人,共赏这一路的山山水水,也分担风风雨雨。